Kowalczyk i Bjorgen jedzą śniadanie. Kowalczyk pyta Bjorgen:
- Napijesz się herbaty?
*cisza*
- Napijesz się herbaty?
*cisza*
- NAPIJESZ SIĘ HERBATY?!
- Ach, poproszę! Nie słyszałam cię, byłam za daleko.
Gość
Wysłany: 2014-03-09, 22:57
- Dlaczego Małysz tak długo szybował w powietrzu?
- Bo jego sponsorzy zastrzegli sobie w kontraktach, że ma lecieć tak długo, aż każdy przeczyta na nim wszystkie napisy reklamowe.
Gość
Wysłany: 2014-03-09, 23:06
Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi i gada:
- Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu...
Na granicę Ukrainską podjeżdża Audi.
Podchodzi celnik ukraiński i zaczyna kontrolę.
"Proszę otworzyć bagażnik"
Kierowca otwiera a w środku broń, narkotyki i gotówka w US$
Celnik pyta
"Kogo jest ten towar?"
Kierowca odpowiada: Pana, mój towar jest w ciężarówce.
Przed lat przyjechali nam po pacjenta z takim samym wyposażeniem. Byli źli - pacjent żył. Też z Rumunii
Gość
Wysłany: 2014-04-02, 19:25
Wraca ze szkoły do domu Jasiu.
- Tato, tato pani zadała pytanie i tylko ja się zgłosiłem.
- Tak? Brawoooo, a jakie to było pytanie?
- Kto nie odrobił zadania domowego?
Gość
Wysłany: 2014-04-02, 19:29
Trzej żonaci mężczyźni spotkali się w kościele.Jeden mówi:
-Wiecie co? gdy moja żona była w ciąży czytała książkę "Jaś i Małgosia" i mamy dwoje dzieci.
Mówi drugi:
-A gdy moja żona była w ciąży czytała "Trzech muszkieterów" i mamy troje dzieci.
Ostatni zerwał się do drzwi a jeden spytał:
-A gdzie Ty tak pędzisz?
-Lece do domu bo moja żona czyta "101 Dalmatyńczyków.
Gość
Wysłany: 2014-04-02, 19:36
Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny.
Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?
Gość
Wysłany: 2014-04-02, 19:46
Młody rolnik ogląda i poucza właściciela:
- Pan ciągle pracuje starymi metodami, sąsiedzie. Będę zdziwiony, jeśli z tego drzewa uda się panu zebrać chociaż 10 kg jabłek.
- Ja też będę zdziwiony, bo zawsze zbieram z niego gruszki.
Gość
Wysłany: 2014-04-02, 19:53
Do biura FBI dzwoni facet:
- mój sąsiad John Smith, trzyma narkotyki w szopie na drewno.
Wieczorem ten sam facet dzwoni do Smitha:
- Było u ciebie FBI???
- Było.
- Porąbali Ci drewno??
- Tak
- Dobra, jutro ty na mnie donosisz. Ktoś mi musi przekopać ogródek
Gość
Wysłany: 2014-04-02, 20:01
Tylko Chuck Norris potrafi rozmawiać z cyklopem w cztery oczy.
Gość
Wysłany: 2014-04-02, 20:07
Co Chuck Norris zrobi gdy napadnie go armia?
Otoczy ją.
Gość
Wysłany: 2014-04-02, 20:14
Jasio napisał na tablicy:
"Fczoraj byłem f szkole".
Pani pyta innego ucznia:
- Czy Twój kolega dobrze napisał to zdanie?
- Jasne, że nie. Przecież wczoraj była niedziela!
Marka: DUSTER I 1,5 dCi 90KM
Model: TESLA model 3 LR
Silnik: 440 KM
Rocznik: 2021, 2022
Dołączył: 24 Gru 2011 Posty: 549 Skąd: Zielona Góra
Wysłany: 2014-04-06, 16:35
Siedzi w pubie przy piwku kilku mężczyzn .... Ciągle gadają o swoich samochodach ...
Ile palą, jakie osiągi... Co się zepsuło ... itp...
W końcu jeden nie wytrzymał i mówi :
- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... Samochody i samochody , może zmienimy temat ? - O'key , to o czym pogadamy ?
- No... O... dupach
I nastało milczenie ... W końcu jeden nie wytrzymał ciszy :
- Mam !!!
- Co??? - odkrzyknęli chórem pozostali ...
- Moja tylna opona jest już do DUPY!!!
_________________ Tesla 3 LR 82 kWh 4x4 440 KM 2022r. - 14,0 kWh/100 km
Renault ZOE II 52 kWh 2020r. - 13,0 kWh/100 km
Turystka mówi do bacy:
- Piękne tu u was widoki!
Baca>
- eeee... Gdzie? Góry wszystko zasłaniają!
Poetka do bacy:
- Jakże wam, baco zazdroszczę! Co rano budzi was strumień szepczący do nadbrzeżnych głazów, potem widzicie, jak słońce toczy walkę z poranną mgłą, a w południe zahacza o dumne szczyty, zaś wieczorem spada na nie, jakby chciało je podpalić. Po zmierzchu możecie do woli patrzeć, jak swawolny księżyc czochra ostre czupryny śmiało wyciągających się ku niemu sosen...
Baca:
- Tak, widziałem to nieraz i znam dobrze, ale ostatnio już tyle gorzałki nie piję.
_________________ K4M - NOT tested on animals
Gość
Wysłany: 2014-04-08, 19:23
Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.
siedzi trzech facetów w knajpie i popijają wódeczkę. przy wódeczce przechwalają się orgazmami żony:
pierwszy mówi: jak moja żona ma orgazm to tak krzyczy że dzieci budzi w sąsiednim pokoju,
drugi a tam słabo, moja jak ma orgazm to tak krzyczy że sąsiedzi wzywają policję,
a trzeci e tam wasze słabe, kiedy moja żona ma orgazm to tak krzyczy, że aż tutaj słyszę.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
...
